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前任找你复合怎么办,如何处理情侣关系

时间:2020-11-22 13:38来源:情感问题作者:情至深点击:

导读:
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前任找你复合怎么办
  不知道各位有没有想过这样一个情感问题:
 
  “你是以什么作为判断依据,去考虑要不要和一个人复合?”
 
  爱?他的诚意?亦或者是没有更好的替代品?
 
  恕我直言,这些都不是“你判断是否要回头”的首要判断标准。
 
  真正判断自己“要不要同意”的依据是——你们之间能否重新开启一段本应该更好的感情。
 
  为什么根据调查显示,分手后重新在一起的情侣,能够长久走下去的概率只有10%?
 
  是因为很多情侣在考虑复合的时候,想的太过于片面了。仅仅是对方还喜欢自己、自己也对他有感觉,于是就仓促地选择了重新在一起。
 
  但是呢?旧的情感矛盾依旧存在,当一段新的感情里,重新爆发出旧的矛盾,带给彼此的永远不是解决问题的动力,而是一种发自心底的无奈和绝望。
 
  是复合后的两个人,重新又验证了一番“彼此真的不是对的人”么?
 
  恰恰不是,导致你们二次分手的,其实并不是缘分在造物弄人,而是旧伤未愈、又添新伤。
 
  你们因为一时冲动而复合,却没有理性地审视“彼此身上到底有哪些性格缺陷?过往的感情中又有哪些未解决的问题?”彼此天真地认为“我们又重新地站起来了”,但殊不知,你们还在原来的泥潭里重蹈覆辙。
 
  所以我们反观这个问题:
 
  “前任找你复合,你会同意么?”
 
  那么不妨反问自己一个问题“就算是自己复合了,那么这段感情最好的结果是什么?”
 
  前任挽回你的时候很深情,但他依旧改不了沾花惹草、骑驴找马的本性;
 
  前任复联的时候很用心,嘴上说着“能给你一个明确的未来”,但他依旧我行我素、缺乏上进心安于现状;
 
  前任说着“自己能够解决好问题”,但你们依旧异地、他也没能给你一个明确的终止日期,到头来你们还是要重复旧的生活.......
 
  倘若你们复合后,最好的结局无非是——重新恢复到原本的生活状态,那么这样的感情真的没有复合的意义,即使双方都同意了,那么依旧会被同样的问题搞到心力憔悴。
 
  说白了,什么样的感情值得你们去复合?
 
  不是和一个旧人重复旧的生活,而是彼此能把对方当成新人,共同开启一段新的旅程。
 
  倘若在复合之前,彼此对于这段感情没有修正、没有规划,依旧是不肯成长、推卸责任,很真实地说,即使你们再相爱,复合后的感情会不断地内耗掉你的爱意和耐心,短暂的复合不过是下一次分手的前奏。
 
  所以,想明白了么?
 
  用心去谈恋爱,用脑子去想复合。注定没有结果的感情,没有必要互相折磨。
 
  所以在你在考虑“要不要复合”之前,你若没有一个明确的衡量标准和方向,那么我建议你不妨从以下几个情感问题方面入手:
 
  1、我们到底因为什么选择了分手?是因为一时情绪化的冲突,还是对方蓄谋已久的决定?
 
  2、如何在未解决的问题中寻找出路,去塑造一个崭新的恋爱氛围?
 
  3、在以往的相处过程中,各自身上有哪些让对方无法接受的性格缺陷?
 
  4、当前造成分手的主观和现实的压力都有哪些?(例如异地、未来规划等)
 
  5、彼此在矛盾冲突中存不存在着金钱、储蓄观方面的冲突?
 
  6、双方能不能坦诚地说出自己的情感需求?(包括偏好需求和恐惧需求)
 
  7、彼此以后真的能够形成有效沟通、并平等对待双方的想法和立场么?
 
  8、双方家庭对彼此的爱情存在偏见和误解么?
 
  9、双方身上是否存在着极端的性格缺陷?(例如出轨、家暴等)
 
  10、自己真的还爱这个人么?这个人真的是自己迫切想要携手一生的人么?
 
  这十个问题不是要你去回答“是与否”,而是针对每一个问题去细致的思考“彼此在过去的经历中,是否因为这些问题而导致过冲突?如果有,那么在未来该如何解决和避免。”
 
  倘若你对于这十个问题,连分析下去、甚至读下去的耐心都没有,那么别想了,你们根本就不适合复合,各自开启新的生活才是最好的解决办法。
 
  要明白:挽回需要的是理性,是要告诉彼此“我们能够开始一段更好的感情”,而不是一味地证明“自己有多爱对方、有多么忠情”。
 
  所以,如果你根本就不想复合,那么就要从一开始拒绝那个找上门的前任,成全对方、也算是对自己未来生活的负责。
 
  真的没有必要吊着前任,更没有必要把前任培养成备胎。
 
  倘若你有复合的意愿,同时前任也主动地前来挽回,那么我建议你“对于以上十个问题,彼此做一次细致且系统的沟通和分析”,去为一段新的感情做出最起码的规划。
 
  真的没有必要因为一时冲动而复合,到头来,很可能是耽误了彼此的时间和精力,又重复地谈了一场身心俱疲的恋爱。
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